Una situationship è una relazione che esiste nei fatti, ma non viene mai definita davvero. Ci si sente, ci si vede, si condividono momenti intimi, conversazioni profonde, abitudini e aspettative, ma quando arriva il momento di dare un nome a quello che sta succedendo, tutto resta sospeso. Non è una relazione ufficiale, ma non è nemmeno semplice frequentazione. Non è solo amicizia, ma non c’è un impegno chiaro. È una zona grigia emotiva in cui si può restare per settimane, mesi o persino anni.
Nel mio lavoro sul coaching e sulla crescita personale, vedo spesso quanto le relazioni ambigue possano incidere sull’autostima, sulla lucidità e sulla capacità di scegliere. Nel mio articolo su come ricostruire autostima dopo ghosting e zombieing ho già trattato un punto simile: il problema non è solo quello che l’altra persona fa o non fa, ma il potere che quel comportamento inizia ad avere sulla percezione del proprio valore.
La situationship funziona proprio così. All’inizio può sembrare leggera, moderna, libera. Poi, però, se uno dei due desidera più chiarezza e l’altro continua a restare vago, quella libertà può trasformarsi in attesa, ansia e confusione. Anche Psychology Today descrive la situationship come una dinamica in cui l’ambiguità mantiene la mente costantemente coinvolta e può alimentare insicurezza e bisogno di conferme.
Che cos’è una situationship
La situationship è una “quasi relazione”. C’è qualcosa, ma quel qualcosa non viene mai nominato con precisione. Può esserci desiderio, complicità, attrazione fisica, confidenza emotiva e perfino una routine molto simile a quella di una coppia. La differenza è che manca un accordo chiaro su cosa si è, cosa si vuole e dove si sta andando.
Non tutte le relazioni devono seguire lo stesso schema. Non tutti hanno bisogno degli stessi tempi, delle stesse parole o delle stesse definizioni. Il problema nasce quando l’assenza di definizione non è una scelta condivisa, ma una condizione subita. Una cosa è vivere una frequentazione leggera sapendo entrambi che non si vuole altro. Un’altra cosa è desiderare chiarezza e fingere di non averne bisogno per paura di sembrare “troppo”.
In una relazione sana, anche quando non c’è ancora una definizione definitiva, esiste almeno una forma di rispetto reciproco. Ci si ascolta, ci si dice la verità, non si usa la vaghezza per tenere l’altro disponibile. L’NHS, parlando di relazioni sane, richiama elementi come rispetto, fiducia, onestà e comunicazione chiara: tutti aspetti che diventano fragili quando una relazione resta volutamente indefinita.
Perché oggi si parla così tanto di situationship
La situationship non è nata oggi, ma oggi ha un nome più riconoscibile. Le app di dating, la paura dell’impegno, la ricerca continua di alternative e l’idea di non voler “mettere pressione” hanno reso più frequenti le relazioni ibride, dove si vive qualcosa di emotivamente intenso senza assumersi fino in fondo la responsabilità di definirlo.
Spesso si dice: “Vediamo come va”. Questa frase può essere sana all’inizio, perché nessuna relazione va forzata prima del tempo. Ma se dopo mesi tutto è ancora fermo a “vediamo”, bisogna chiedersi se si sta davvero lasciando spazio alla naturale evoluzione del rapporto o se si sta evitando una decisione.
La situationship può nascere da motivi diversi:
- paura di soffrire;
- paura di perdere libertà;
- desiderio di tenere aperte più possibilità;
- difficoltà a comunicare i propri bisogni;
- bassa autostima;
- attrazione verso persone emotivamente non disponibili;
- timore di chiedere chiarezza e ricevere una risposta dolorosa.
Il punto è che l’ambiguità non pesa allo stesso modo su tutti. Per qualcuno può essere una fase leggera. Per altri diventa una vera fonte di stress, soprattutto quando c’è coinvolgimento emotivo e mancano sicurezza, reciprocità e continuità.
Situationship o frequentazione? La differenza è nella chiarezza
Una frequentazione può essere una fase naturale. Due persone si conoscono, si osservano, capiscono se c’è compatibilità. Non tutto deve essere definito al primo incontro. La conoscenza richiede tempo, ascolto e libertà.
La situationship, invece, non è semplicemente una fase iniziale. È una condizione che si prolunga senza evolvere. Il problema non è la lentezza, ma l’assenza di direzione. Si continua a condividere qualcosa, ma senza sapere se esiste un’intenzione reale.
Una frequentazione sana può dire: “Ci stiamo conoscendo, vediamo se nasce qualcosa”. Una situationship spesso comunica: “Ti voglio vicino, ma non abbastanza da scegliere davvero”.
Questa differenza cambia tutto. Nel primo caso c’è apertura. Nel secondo c’è sospensione.
I segnali più comuni di una situationship
Riconoscere una situationship non è sempre semplice, perché spesso non manca tutto. Anzi, il motivo per cui si resta è proprio che qualcosa c’è. Ci sono momenti belli, messaggi intensi, incontri piacevoli, gesti affettuosi. Il problema è che questi segnali positivi non diventano mai continuità.
I segnali più comuni sono:
- vi comportate come una coppia, ma non siete una coppia;
- non sai se l’altra persona frequenta anche altri;
- parlare del futuro crea tensione o imbarazzo;
- i momenti di vicinanza sono alternati a distacco;
- l’altra persona evita discorsi chiari;
- ti senti in colpa quando chiedi spiegazioni;
- aspetti risposte, inviti o conferme;
- senti che devi “comportarti bene” per non rovinare tutto.
Questi segnali non vanno letti con rigidità, ma con onestà. Una relazione può avere momenti incerti senza essere tossica. Diventa però faticosa quando l’incertezza è la regola e tu inizi a modificare il tuo comportamento pur di non perdere quel poco che ricevi.
Quando l’intimità c’è, ma l’impegno no
Uno degli aspetti più confondenti della situationship è che spesso l’intimità esiste davvero. Non si tratta sempre di una persona fredda o distante. A volte l’altro si apre, racconta parti importanti di sé, cerca vicinanza, condivide notti, giornate, confidenze e fragilità.
È proprio questo che rende tutto più difficile. Se mancasse completamente il coinvolgimento, sarebbe più semplice capire. Invece la situationship dà abbastanza presenza per restare, ma non abbastanza chiarezza per sentirsi al sicuro.
Psychology Today parla anche di “relational uncertainty”, cioè incertezza relazionale: una condizione in cui non ci si sente sicuri dello stato del rapporto e del suo futuro. Quando l’intimità cresce senza una cornice chiara, l’ansia può aumentare perché il legame sembra importante, ma non è protetto da una scelta esplicita.
In altre parole, il corpo e la mente iniziano a vivere quella persona come significativa, ma la realtà della relazione resta instabile. Questo crea uno squilibrio: emotivamente sei dentro, ma formalmente sei fuori.
Il vero problema non è l’etichetta, ma l’ambiguità
Molte persone dicono: “Io non amo le etichette”. E questo può essere sincero. Non tutti hanno bisogno di chiamare subito una relazione in un certo modo. Il punto, però, è che non definire una relazione non dovrebbe diventare un modo per evitare responsabilità.
Una relazione può essere libera e chiara allo stesso tempo. Si può dire: “Non voglio una relazione esclusiva”. Oppure: “Mi sto conoscendo con te, ma ho bisogno di tempo”. Oppure ancora: “Non cerco nulla di stabile”. Sono frasi magari difficili da ricevere, ma rispettose.
Il problema nasce quando l’ambiguità viene usata per ottenere i benefici della relazione senza assumersi le responsabilità della relazione. Presenza quando conviene, distanza quando serve. Intimità senza impegno. Gelosia senza esclusività. Pretese senza definizione.
In questi casi, la domanda non è: “Come faccio a convincere l’altro a scegliere me?”. La domanda più utile è: “Perché sto accettando una posizione che mi fa sentire in sospeso?”.
Perché una situationship può fare così male
Una situationship può ferire perché attiva un meccanismo molto potente: l’intermittenza. Quando una persona è presente a tratti, il cervello resta in attesa del prossimo segnale positivo. Un messaggio, un invito, una frase affettuosa o una serata intensa diventano prove da interpretare.
Questo crea un ciclo emotivo molto faticoso. Quando l’altro si avvicina, ti senti scelto. Quando si allontana, ti senti rifiutato. Quando ritorna, speri che qualcosa sia cambiato. Quando sparisce di nuovo, ricominci a chiederti cosa hai sbagliato.
Nel mio articolo sul ghosting ho già spiegato quanto il silenzio possa destabilizzare. Nella situationship il meccanismo è diverso, ma il risultato può essere simile: non c’è una chiusura netta, ma una presenza instabile che impedisce di sentirsi davvero liberi.
L’American Psychological Association ricorda che le relazioni hanno un impatto importante sulla salute mentale e fisica, nel bene e nel male. Questo non significa che ogni relazione difficile debba essere patologizzata, ma conferma una cosa semplice: la qualità dei legami conta.
Situationship e autostima: quando inizi a misurarti sull’altro
Il rischio più grande di una situationship è iniziare a usare il comportamento dell’altra persona come metro del proprio valore. Se risponde, vali. Se sparisce, non vali. Se ti cerca, sei interessante. Se rimanda, non sei abbastanza.
Questo è il punto in cui la relazione smette di essere solo una relazione e diventa una prova continua da superare. Non vivi più il rapporto chiedendoti se ti fa stare bene, ma cercando di capire come ottenere conferma.
Nel mio approfondimento su non sentirsi apprezzati ho già trattato questo passaggio: quando il riconoscimento esterno diventa l’unica fonte di sicurezza, si rischia di perdere contatto con il proprio valore reale.
Una persona emotivamente centrata non è una persona che non soffre. È una persona che, anche quando soffre, riesce a non consegnare tutta la propria identità nelle mani di chi la tiene in attesa.
Le frasi tipiche di una relazione non definita
In una situationship, spesso non ci sono grandi dichiarazioni. Ci sono frasi vaghe, sospese, apparentemente innocue, che però mantengono tutto fermo.
Le più comuni sono:
- “Non voglio mettere etichette.”
- “Viviamocela.”
- “Non sono pronto per una relazione.”
- “Mi piaci, ma non so cosa voglio.”
- “Perché dobbiamo complicare tutto?”
- “Stiamo bene così.”
- “Ho paura di rovinare quello che c’è.”
- “Non voglio perderti, però non posso darti di più.”
Alcune di queste frasi possono essere sincere. Il problema non è la frase in sé, ma quello che produce nel tempo. Se dopo averle ascoltate ti senti più sereno, forse c’è dialogo. Se invece ti senti più confuso, più piccolo, più dipendente e più in attesa, allora quella frase non sta chiarendo: sta rimandando.
Perché si resta in una situationship anche quando fa male
Da fuori sembra semplice: se una relazione ti fa stare male, la lasci. Da dentro è molto più complicato. Si resta perché non è tutto negativo. Si resta perché ci sono momenti intensi. Si resta perché si spera che l’altro cambi idea. Si resta perché si pensa che chiedere chiarezza significhi perdere tutto.
Spesso si resta anche per una forma di attaccamento alla possibilità. Non sei legato solo alla persona, ma all’idea di ciò che potrebbe diventare. Immagini la relazione se finalmente si definisse, se finalmente l’altro capisse, se finalmente scegliesse.
Il punto è che una possibilità non è una realtà. E vivere troppo a lungo dentro una possibilità può impedire di vedere il presente: quello che c’è davvero, non quello che potrebbe esserci.
Situationship e paura di chiedere chiarezza
Molte persone non chiedono chiarezza perché temono la risposta. Finché non fai la domanda, puoi continuare a sperare. Se la fai, potresti scoprire che l’altro non vuole quello che vuoi tu.
Ma la chiarezza non distrugge le relazioni sane. Le mette alla prova. Una persona davvero interessata non scappa solo perché esprimi un bisogno con rispetto. Può avere tempi diversi, può avere dubbi, può non essere pronta, ma non dovrebbe farti sentire sbagliato per aver chiesto dove siete.
Chiedere chiarezza non significa pretendere. Significa rispettarsi.
Una frase utile può essere: “Mi fa piacere quello che stiamo vivendo, ma per me è importante capire se questa frequentazione sta andando verso qualcosa di più chiaro. Non ho bisogno di forzare, ma ho bisogno di sapere se siamo nella stessa direzione”.
Questa non è pressione. È comunicazione adulta.
Quando una situationship può evolvere in una relazione
Non tutte le situationship sono destinate a finire male. Alcune nascono in modo confuso perché le persone hanno bisogno di tempo, stanno uscendo da relazioni precedenti o non hanno ancora capito cosa desiderano. In certi casi, con una conversazione onesta, la relazione può evolvere.
Perché questo accada, però, servono alcuni segnali concreti:
- l’altra persona ascolta il tuo bisogno senza svalutarlo;
- c’è disponibilità a parlare del rapporto;
- i comportamenti diventano più coerenti;
- non vieni punito quando chiedi chiarezza;
- c’è reciprocità, non solo intensità;
- il tempo porta maggiore stabilità, non più confusione.
Una relazione non si costruisce solo con emozioni forti. Si costruisce con scelte ripetute. Il Gottman Institute descrive l’impegno come qualcosa che si manifesta anche nelle azioni quotidiane: scegliere il partner con continuità, proteggere il legame e creare una base in cui entrambi si sentano sicuri e valorizzati.
Se dopo una conversazione sincera l’altra persona prova a esserci in modo più chiaro, può esserci spazio per costruire. Se invece risponde con fastidio, evasione o colpa, probabilmente non stai chiedendo troppo: stai chiedendo a una persona non disponibile.
Quando invece è meglio uscire dalla situationship
A volte la scelta più difficile è anche la più sana: smettere di aspettare. Non perché non provi niente, ma perché quello che provi non basta a rendere il rapporto equilibrato.
È meglio uscire da una situationship quando:
- hai già espresso il tuo bisogno e non è cambiato nulla;
- l’altra persona ti tiene vicino ma non ti sceglie;
- ti senti spesso ansioso, insicuro o svalutato;
- vivi nell’attesa di un messaggio;
- rinunci ad altre possibilità per qualcuno che non si espone;
- la relazione ti porta più confusione che benessere;
- continui a giustificare comportamenti che ti feriscono.
Uscire non significa cancellare quello che hai provato. Significa riconoscere che un sentimento, da solo, non è sufficiente se manca rispetto, presenza e chiarezza.
Nel percorso di life coaching a Milano lavoro spesso proprio su questo: non sul “convincere” qualcuno a restare, ma sull’allenare lucidità, confini e capacità di scegliere ciò che sostiene davvero la propria crescita.
Come parlare con una persona che non vuole definire il rapporto
Parlare con una persona ambigua richiede calma, ma anche fermezza. Non serve accusare, inseguire o trasformare la conversazione in un interrogatorio. Serve dire la verità in modo semplice.
Puoi partire da tre punti:
- Descrivere i fatti. “Ci vediamo da tempo, condividiamo momenti importanti, ma non abbiamo mai chiarito cosa siamo.”
- Dire come ti senti. “Questa situazione per me sta diventando confusa e mi fa sentire in sospeso.”
- Chiedere una posizione. “Vorrei capire se anche tu desideri costruire qualcosa o se per te resta una frequentazione senza impegno.”
Dopo aver fatto la domanda, la parte più importante è ascoltare la risposta senza modificarla nella tua mente. Se l’altro dice che non vuole una relazione, non trasformarlo in “forse ha solo paura”. Se dice che non sa, chiediti quanto tempo sei disposto a restare dentro quel “non so”.
La chiarezza serve proprio a questo: non sempre ti dà la risposta che desideri, ma ti restituisce una base su cui scegliere.
Il confine tra pazienza e attesa passiva
La pazienza è una qualità preziosa. In una relazione, può significare rispettare i tempi dell’altro, non forzare passaggi, lasciare spazio alla conoscenza. L’attesa passiva, invece, è un’altra cosa. È quando metti la tua vita in pausa aspettando che l’altro decida.
La differenza è semplice: nella pazienza resti attivo, centrato, presente a te stesso. Nell’attesa passiva ti adatti, ti riduci, rimandi i tuoi bisogni.
Nel mio articolo su insicurezza personale ho già approfondito quanto la fiducia in sé sia una competenza allenabile. Anche nelle relazioni funziona così: più ti conosci, meno hai bisogno di restare dove non vieni riconosciuto.
Come ritrovare lucidità dopo una situationship
Quando sei dentro una relazione ambigua, la mente tende a cercare prove. Rilegge chat, interpreta storie social, confronta toni, tempi di risposta, silenzi. Questo rimuginio consuma energia e raramente porta chiarezza.
Per ritrovare lucidità, può essere utile fare un passo indietro e guardare i fatti, non solo le sensazioni.
Chiediti:
- Questa relazione mi fa sentire più stabile o più instabile?
- Posso esprimere i miei bisogni senza paura?
- L’altra persona è coerente tra parole e comportamenti?
- Sto scegliendo o sto aspettando?
- Mi sento visto o solo cercato quando fa comodo?
- Se una persona a cui voglio bene vivesse la stessa cosa, cosa le direi?
Queste domande aiutano a uscire dalla confusione perché spostano l’attenzione dalla speranza alla realtà. Non servono per giudicare l’altro, ma per tornare a vedere te stesso.
Il ruolo dei confini emotivi
I confini non sono muri. Sono linee di rispetto. Dire “questo per me non va bene” non significa essere rigidi, pesanti o difficili. Significa riconoscere che anche tu hai un limite, un bisogno, una direzione.
L’NHS, parlando di relazioni e benessere mentale, suggerisce di stabilire confini, prendersi tempo per sé e parlare con qualcuno di fiducia quando una relazione diventa fonte di stress. Sono indicazioni semplici, ma molto concrete: nelle relazioni ambigue, infatti, il primo confine da recuperare è spesso quello con sé stessi.
Un confine sano può suonare così: “Mi fa piacere frequentarti, ma non voglio continuare in una dinamica che mi lascia nell’incertezza. Se non desideriamo la stessa cosa, preferisco fermarmi”.
Questa frase non attacca. Non manipola. Non supplica. Mette semplicemente ordine.
Situationship e cultura dello sport: tornare ad allenare sé stessi
Nel metodo Sport Plus, il coaching nasce anche dai valori dello sport: disciplina, resilienza, chiarezza, responsabilità, capacità di rialzarsi dopo una sconfitta. Sul sito di Coaching Milano Sport Plus racconto spesso questo approccio: lo sport insegna a trasformare la difficoltà in allenamento, non in identità.
Anche una situationship può diventare un allenamento personale, se smetti di leggerla solo come rifiuto e inizi a usarla come occasione per conoscerti meglio.
Può insegnarti:
- quali segnali tendi a ignorare;
- quali bisogni fai fatica a dichiarare;
- quanto temi il rifiuto;
- dove confondi intensità e stabilità;
- quanto spazio lasci all’altro prima di perdere il tuo centro.
Questo non significa giustificare chi si comporta in modo ambiguo. Significa non lasciare che quell’ambiguità diventi una condanna su di te.
Cosa fare concretamente se sei in una situationship
La prima cosa da fare è smettere di raccontarti che non ti importa, se invece ti importa. Molto dolore nasce proprio da qui: dal tentativo di sembrare distaccati mentre dentro si desidera chiarezza.
Poi serve un passaggio pratico. Non basta analizzare. Bisogna scegliere un’azione.
Puoi iniziare così:
- Dai un nome alla situazione. Ammetti con te stesso che non è una relazione chiara.
- Riconosci cosa vuoi davvero. Non cosa pensi di poter ottenere, ma cosa desideri.
- Osserva i comportamenti, non solo le parole. La coerenza pesa più delle promesse.
- Apri una conversazione chiara. Senza accuse, ma senza minimizzare.
- Definisci un limite. Chiediti cosa non sei più disposto ad accettare.
- Rispetta la risposta che ricevi. Anche quando non è quella che speravi.
- Torna a investire su di te. Relazioni, interessi, corpo, lavoro, amicizie, obiettivi.
In una situationship, il passo decisivo non è sempre “lasciare”. A volte è smettere di restare senza posizione. Quando prendi posizione, cambi già la dinamica.
La domanda finale: questa relazione mi espande o mi restringe?
Una relazione sana non deve essere perfetta. Può avere dubbi, difficoltà, tempi diversi, momenti di confronto. Ma nel tempo dovrebbe farti sentire più te stesso, non meno. Dovrebbe darti spazio, non farti vivere in apnea. Dovrebbe permetterti di parlare, non costringerti a misurare ogni parola.
Per questo la domanda finale non è: “Gli piaccio abbastanza?”. La domanda è: “Io mi piaccio, mentre resto in questa dinamica?”.
Se una situationship ti porta a controllarti continuamente, a reprimere bisogni legittimi, a fingere leggerezza, a sentirti sempre in gara con possibilità invisibili, allora forse non è amore libero. Forse è solo ambiguità che ti sta togliendo energia.
Nel mio articolo sulla fiducia in sé stessi ho già affrontato un concetto centrale: la fiducia non nasce dal ricevere sempre conferme, ma dal sapere che puoi restare fedele a te stesso anche quando le conferme mancano.
Conclusione
La situationship è una relazione che non si definisce mai, ma che può occupare moltissimo spazio emotivo. Può sembrare leggera, ma diventare pesante. Può sembrare libera, ma trasformarsi in dipendenza. Può sembrare una fase, ma diventare una lunga attesa.
Non devi vergognarti se ci sei finito dentro. Le relazioni ambigue agganciano bisogni profondi: desiderio di essere scelti, paura di perdere, speranza che l’altro cambi, bisogno di conferma. Ma proprio per questo meritano lucidità.
Chiedere chiarezza non significa essere deboli. Avere confini non significa essere difficili. Volere una relazione più definita non significa essere pesanti. Significa conoscersi abbastanza da non voler vivere sempre in sospeso.
La vera domanda non è se l’altra persona prima o poi ti sceglierà. La vera domanda è se tu sei disposto a scegliere te stesso mentre aspetti.
Se questa relazione non definita ti sta togliendo energia, lucidità o fiducia in te stesso, può essere il momento di fermarti e rimettere ordine. Con un percorso di coaching personale puoi lavorare sui tuoi confini, sulla tua autostima e sulle scelte che meritano davvero il tuo tempo.
FAQ sulla situationship
Che cos’è una situationship?
Una situationship è una relazione non definita, a metà tra frequentazione, amicizia intima e relazione sentimentale. Ci sono contatto, attrazione, momenti condivisi e spesso anche intimità emotiva o fisica, ma manca una definizione chiara. Il problema non è sempre l’assenza iniziale di un’etichetta, perché ogni conoscenza ha i suoi tempi. Diventa però una situationship problematica quando l’ambiguità si prolunga e una persona resta in attesa di capire che posto occupa nella vita dell’altra.
Quanto può durare una situationship?
Una situationship può durare poche settimane, diversi mesi o anche anni. La durata, però, non è il vero punto. Il punto è capire se il tempo sta portando maggiore conoscenza e chiarezza oppure solo altra confusione. Se dopo molto tempo non sai ancora se siete esclusivi, se l’altra persona evita ogni discorso sul futuro e se tu vivi nell’attesa di segnali, probabilmente la relazione non sta evolvendo: sta semplicemente restando sospesa.
Una situationship può diventare una relazione seria?
Sì, può succedere, ma solo se entrambe le persone sono disponibili a parlare con sincerità e a trasformare l’ambiguità in una scelta più chiara. Non basta che ci sia attrazione o che i momenti insieme siano belli. Serve coerenza, intenzione e capacità di assumersi responsabilità. Se una persona continua a dire che non sa cosa vuole, evita il confronto o ti cerca solo quando le conviene, aspettare potrebbe non portare a una relazione seria, ma a un consumo emotivo sempre maggiore.
Come faccio a capire se sono in una situationship?
Puoi capirlo osservando come ti senti e come funziona la dinamica. Se vi comportate come una coppia ma non potete parlarne, se hai paura di chiedere chiarezza, se non sai se l’altra persona frequenta altri, se il tuo umore dipende dai suoi messaggi e se ti senti spesso in ansia, è possibile che tu sia in una situationship. Il segnale più importante è questo: la relazione ti dà abbastanza per restare, ma non abbastanza per sentirti davvero sicuro.
Perché una situationship fa così male?
Fa male perché crea una combinazione di vicinanza e incertezza. Quando una persona ti dà momenti intensi ma non continuità, la mente resta agganciata alla speranza. Ogni gesto positivo sembra una conferma, ogni distanza sembra un rifiuto. Questo alternarsi di presenza e assenza può colpire l’autostima, aumentare il rimuginio e farti sentire sempre in attesa. Non soffri solo per ciò che c’è, ma anche per ciò che immagini potrebbe esserci se finalmente la relazione si definisse.
Come chiedere chiarezza senza sembrare pesante?
Puoi chiedere chiarezza in modo calmo, diretto e rispettoso. Non serve accusare né pretendere una risposta immediata, ma è importante non sminuire il tuo bisogno. Puoi dire: “Mi piace quello che stiamo vivendo, ma per me è importante capire se questa frequentazione ha una direzione. Non voglio forzare nulla, ma ho bisogno di sapere se desideriamo la stessa cosa”. Una persona disponibile al dialogo non dovrebbe farti sentire sbagliato per una domanda legittima.
Il coaching può aiutare a uscire da una situationship?
Sì, il coaching può aiutare quando una situationship diventa uno spazio di confusione, dipendenza emotiva o perdita di centratura. Non serve a manipolare l’altra persona o a convincerla a impegnarsi, ma a ritrovare lucidità sui propri bisogni, sui propri confini e sulle proprie scelte. In un percorso di coaching si può lavorare su autostima, sicurezza personale, comunicazione e capacità di non confondere il proprio valore con il comportamento ambiguo dell’altro.
